ערב אחד הרגשתי שאני צריכה אוויר. מכירים את התחושה הזאת שבא לכם לברוח - מהצעקות של הילדים, מהכביסות, מהבית המבולגן, וגם מבן הזוג? פשוט להיכנס לאוטו עם חברה או שתיים ולנסוע לאיזה בית קפה או בר, לקשקש, לצחוק, להתלונן ולבכות אצל מי שיכולה להזדהות ולתת כתף תומכת.
גם הוא רצה את זה ולא הודה. בסוף הפסקנו לגנוב ימים בתירוצים קלושים והודינו שאנחנו זקוקים ליום בנפרד. עכשיו זה הרבה יותר כיף לצאת לבלות עם חברות בידיעה ברורה שגם החצי השני רוצה את אותו דבר. ולא, אנחנו לא חושבים שיש משהו פגום בזוגיות שלנו, היא דווקא נפלאה (טפו-טפו-טפו).
מתי זה "נכון" לצאת לבד?
כשיש נוסחה שעובדת
שירה, מזכירה בת 32 נשואה עשר שנים באושר לרמי, איש מחשבים בן 40, ואמא לשלושה ילדים (10, 7, 3), מספרת: "מהיום הראשון של הנישואים החלטנו שיהיה לנו יום בשבוע שבו כל אחד מאיתנו יוצא עם החברים שלו. עד היום אנחנו מקפידים על ההרגל הנפלא הזה, שנותן לנו גם אפשרות לשמור על יחסי חברות טובים עם החברים שלנו, וגם חופש במידה מספקת מהזוגיות ומההורות".
אסתי תירוש וניצה לוי, יועצות ממרכז דואט לטיפוח זוגיות, מפרגנות: "כל זוגיות מתקיימת תחת חוזה זוגי (פסיכולוגי) שונה שנרקם בין בני הזוג. זה איננו חוזה כתוב ואין לו תוקף משפטי, אך הוא מהווה בסיס להסכמות ולניהול החיים המשותפים. בין שירה לרמי קיים כבר חוזה זוגי שמגדיר גם את נושא היציאות בנפרד. שירה מתארת הסכמה בעניין זה, תוך כדי הבנה שזה עונה על הצורך של שניהם ולא מאיים על הקשר ביניהם. יופי של נוסחה שמגדירה מרחק סביר שלא מונע מהם קרבה".
כשמדובר בחוג
אודי, טכנאי בן 35, אב לשתי בנות (5, 8) ונשוי ליעל, מורה בת 33, לא אוהב את הרעיון של לצאת בנפרד: "התחתנו מסיבה מסוימת, לא? אני לא מבין את עצם הרעיון של לצאת לבלות בנפרד כל אחד עם החברים שלו. אם הייתי רוצה לצאת עם חברים הייתי נשאר רווק. זה שיעל ואני לא יוצאים בנפרד לא מוכיח שאין לנו מרחב מחיה אחד מהשנייה, לכל אחד מאיתנו יש תחביב וכך יוצא שבשיעורי הכדורסל יש לי זמן איכות עם עצמי ובשיעורי הפיסול שלה יש לה את הזמן שלה לבד".
תירוש ולוי מגיבות: "חוג בהחלט מאפשר התנתקות ממטלות היום ומריכוז תשומת הלב באחרים (בילדים או בבן הזוג) ויכול להוות זמן איכות ומרחב מחיה מסוים זה מזה, כדברי אודי. אך האם חוג הוא זמן מספק? זה מאוד אישי. יש שיכולים להיות מסופקים מחוג ויש שזקוקים ליותר, גם בכמות הפעילות הנפרדת וגם במהותה. אם לאחד מבני הזוג קשרים משמעותיים עם חברים ואת החברות הזו אפשר לשמר ביציאה בערבים, סביר להניח שהחוג לא יספק".
![בתוך תוכי הייתי רוצה שהוא ישתה את כוס הבירה הזו איתי [אילוסטרציה: photos to go]](/pagemodule/image1/499/62499/1.jpg?1248586790)
בתוך תוכי הייתי רוצה שהוא ישתה את כוס הבירה הזו איתי. אילוסטרציה: photos to go
מתי לא מומלץ לצאת לבד?
בתחילת קשר
אם אתם זוג בתחילת הדרך, אולי עדיף שתדחו בכמה שנים את הבילוי בנפרד עד שתתרגלו לרעיון שעכשיו אתם משפחה. תירוש ולוי מאשרות: "בתחילת הקשר או הנישואים אנחנו לא ממליצות על יציאות בנפרד. אלה תקופות מיוחדות שבהן יוצרים יישות חדשה המורכבת מהביחד, והיא דורשת סוג של התכווננות זה לזו. לאחר שמבססים את היישות הזו ומצליחים ליצור יציבות וביטחון ביחסים, אפשר להיפרד לפרקי זמן מוגבלים בלי שהסיטואציה תעורר חרדה וקנאה".
|
|
מצבים שצריכים להדליק נורות אדומות |
|
|
1. כשהמרחב הופך למרחק - כאשר בני הזוג זקוקים לעוד ועוד מרחב והיציאות הנפרדות הופכות ליותר תכופות על חשבון הזמן המשותף.
2. תחושת קורבנות - אם לאחד מבני הזוג יש צורך בבילוי בנפרד והשני מונע ממנו, זה מעיד על חוסר רגישות לצורך בסיסי של בן הזוג. מצב זה עלול לפתח תחושת קורבן שתכרסם במערכת היחסים.
3. חוסר שוויון - מצב שבו הגבר טוען שמה שמותר לו, אסור לאשתו. גם אם זה נשמע ארכאי, לצערנו התופעה עדיין קיימת. מושג המפתח בעניין היציאות ובזוגיות בכלל הוא הדדיות, ועל כן אין מקום לחוסר שוויון בין בני הזוג. |
|
אם אתם קנאים ו/או פלרטטנים
"למידת הקנאה ביחסים יש השלכות לגבי ההסכמה בעניין היציאות הנפרדות, ופה יש מקום להתייחס לחוסר ביטחון עצמי", אומרות תירוש ולוי. "ככל שלבני הזוג יש תחושת ערך גבוהה וביטחון בעצמם ובקשר, הם יצליחו לשחרר יותר. לעניין הפלרטוט, אם לאחד מבני הזוג יש נטייה לפלרטט, הוא צריך לבחור בן זוג שבטוח מאוד בעצמו, אחרת זו תהיה מלחמת עולמות. המלצתנו היא שכאשר אתם נמצאים בזוגיות טובה, אל תסכנו אותה בפלרטוטים - מִצאו ריגושים אחרים".
אם רק אחד רוצה
"כשבן זוגי אמר לי שהוא זקוק לזמן לבד, נפגעתי מאוד וחששתי שהוא לא אוהב אותי יותר", מודה מירב (35), אמא לשניים. "רק אחרי ששוחחנו הבנתי שיש לו לחץ מהעבודה ולפעמים בא לו לנשום קצת אוויר עם חבר על כוס בירה. קיבלתי את זה, למרות שעד היום הצורך הזה לא מתעורר אצלי ואולי בתוך תוכי הייתי רוצה שהוא ישתה את כוס הבירה הזו איתי, אבל אני מפרגנת לו".
תירוש ולוי מסבירות: "הסיטואציה הזו יותר מורכבת ומחייבת דיאלוג אמיתי בין בני הזוג. צריך לבחון מה מקור ההתנגדות - האם קיימת בעיית אמון בזוגיות? האם בן הזוג המתנגד סובל מתחושת ערך נמוכה או מתחושת חוסר ביטחון בקשר? או אולי ישנן סיבות אחרות.
חשוב לזהות את הסיבה להתנגדות ולעבוד עליה. לדוגמא, אם מזהים חוסר ביטחון שהוא בסיס לקנאה, בן הזוג שזקוק ליותר חופש יכול להעניק תחושת ביטחון על ידי כך שיצמצם ביקורת ויספק הרבה חיזוקים ומחוות חיוביות. מצב שבו רק אחד מבני הזוג מעוניין ביציאה נפרדת ויש קונפליקטים סביב הנושא צריך להדליק נורה אדומה".
![כל זוגיות מתקיימת תחת חוזה זוגי (פסיכולוגי) שונה [אילוסטרציה: photos to go]](../../pagemodule/image1/498/62498/2.jpg?1248586369)
כל אחד צריך חופש במידה מספקת מהזוגיות ומההורות. אילוסטרציה: photos to go
בילוי בנפרד - יתרונות וחסרונות
היתרונות:
1. בכל זוגיות, גם הטובה ביותר, יש צורך במרחבים אישיים ובעולמות נפרדים.
2. היציאה בנפרד מאפשרת רענון ומילוי מצברים.
3. שיתוף בן הזוג בחוויות הבילוי בנפרד יכולה להעשיר גם את חיי הזוג, אם לא יתקיימו אלמנטים של קנאה וכעס.
4. פרגון ועידוד ליציאה בנפרד מעידים על התחשבות בצרכי בן הזוג ועל רצון לגרום לו להיות מאושר.
5. פרגון ועידוד ליציאה בנפרד מעידים על ביטחון ויציבות בקשר.
החסרונות:
1. יציאה בנפרד עלולה להרחיק בין בני הזוג, במיוחד אם כבר קיים קושי באינטימיות.
2. יציאה בנפרד עלולה ליצור נסיבות ומצבי פיתוי שיסכנו את הקשר.
3. אם רק לאחד יש צורך כזה והשני מתנגד, זה עלול ליצור מתחים שיפגעו במרקם הזוגי.
4. בילוי בנפרד עלול לפגוע בבניית הזוגיות בתחילת הקשר/ הנישואים.
ביחד ולחוד
אם אתם רוצים ליזום יציאות בנפרד, הנה כמה טיפים שיעזרו לכם לקחת החלטה משותפת ולשמור על זוגיות טובה:
הקשיבו לבן הזוג - בררו את הציפיות ההדדיות שלכם. קיימו דו-שיח שקט ונעים שבו כל אחד מדבר על הצורך שלו בעניין ועל הקושי שלו מול עמדת האחר.
גלו אמפתיה - במהלך הדו-שיח כל אחד יסביר את עמדתו וינסה להבין מה עומד מאחורי עמדת האחר.
דעו לוותר - נסו למצוא נוסחת פשרה שאיתה שניכם תרגישו טוב.
הביעו אהבה - נסו לשמור על יציבות ולתת זה לזה תחושת ביטחון. פנו זמן גם לבילוי משותף יחד, שתפו את בן הזוג בחוויות מהבילוי בנפרד ומצאו דרכים להביע את אהבתכם בכל עת.
רוצים לקבל עוד כתבות חמות על יחסים ישירות למייל? לחצו כאן
גולשים שקראו כתבה זו התעניינו גם ב:
