בואי נפרד
10 דרכים לא מוצלחות להתגבר על פרידה מבחור
- להחליט לחגוג את רווקותך המתחדשת בחופשה אקזוטית, אך לוותר על הקאריביים עקב אילוצים כספיים, ובמקום גברים אקזוטיים בלבוש מינימלי, להסתפק בנופש מקומי שמציע ילדים צורחים מסביב לבריכה ורמקולים שזועקים "אגדו-דו-דו".
- להתפלש ברחמים עצמיים ולהקשיב לכל שיר שדוד ד'אור אי פעם שר.
- לאמץ חתול... ואז שניים... ואז שלושים.
- לתרום את כל מה שאי פעם קיבלת ממנו במתנה לחנות יד שנייה, ולמחרת ללכת לקנות הכל בחזרה.
- לשקוע ב"תחביבים" חדשים, כמו אלכוהול והתהוללות עד אור הבוקר - עד שלא רק שאת שוכחת ממנו לגמרי, את גם כמעט שוכחת שיש לך עבודה, ומוצאת את עצמך מגיעה למשרד בבוקר בשמלת ערב.
- פנק את עצמך בריפוי צרכני, ולרכוש שמלת מעצבים כל כך יקרה, שאת נאלצת לחיות אחר כך חודש שלם ללא חשמל.
- להשאיר לו הודעה בתא הקולי כדי לוודא שברור לו שהתגברת עליו. ואז להתקשר שוב ושוב בחודשים הבאים, כדי להדגיש שכל העניין ממש מאחורייך, וחשוב לך שהוא יבין את זה עד הסוף.
- לצאת מזה בעזרת בחור שדומה לאקס שלך כשתי טיפות מים... רק נמוך ממנו בעשרה סנטימטרים וקירח פי שניים.
- לספר לכל מי שמוכן לשמוע - כולל החברים שלו, ההורים שלו, הקוסמטיקאית שלך והמוכר במכולת שאת ממש, אבל ממש בסדר, וזה בעצם לא מזיז לך שנפרדתם.
- לשכב עם החבר הכי טוב שלו, הבוס שלו והברמן בפאב האהוב עליו, כדי להוכיח לו שבאמת התגברת עליו.
09.08.06
(עודכן ב - 05.07.09)
רוצים לקבל עוד כתבות חמות על יחסים ישירות למייל? לחצו כאן
מודעות ממומנות
כתבות נוספות
תגובות
טוען הודעות