עד לא מזמן היית צד אחד במאזניים שקולים של מערכת יחסים מצליחה ומוצלחת, מושא הקנאה של כל החברות הרווקות. חשבת שזה יימשך לנצח והתעטפת בתחושת הביטחון הנעימה של יחסים יציבים. לא העלית בדעתך שתמצאי את עצמך שוב לבד, אבל אז הרגע הגיע והבנת שזה נגמר, הפעם באמת. הכאב חלחל לאט, ואחרי התקפי הבכי והגעגועים נשארה ריקנות גדולה...
עכשיו החברות והחברים מנסים להוציא אותך מהבית, אבל ללא הצלחה. מה לעשות, קצת קשה לצאת לקרוע את העיר, כשכל מה שבא לך זה להתחבא בין זרועותיו המוכרות והמגוננות של האיש שכבר לא איתך. מפחדת להיכנס שוב למשחק? הכתבה הזו תעזור לך לחזור לשוק הרווקות, ובענק.
בלוז לחופש הגדול
הזוגיות של סיון, בת 29, נמשכה ארבע שנים תמימות. היא לא האמינה שתהיה שוב רווקה בגיל 27. "כשזה קרה, הרגשתי שסוף העולם הגיע", היא מספרת. "לא האמנתי שאוכל ליהנות מהרווקות. אני וחבר שלי כמעט התחתנו, וכשנפרדנו הייתי בת 27. מה לי ולפיק אפ ברים? מה לי ולבילויים מטורפים? ראיתי את החברות שלי מסתובבות בברים, וחשבתי שאין סיכוי שאהיה כמוהן. על סטוצים בכלל לא היה מה לדבר". אלא שהמציאות התגלגלה בצורה שונה. "מהר מאוד הבנתי שאין לי ברירה, והחלטתי לצאת. היום אני נהנית מחיזורים גבריים, שכנראה היו חסרים לי, והאמת, אני עדיין לא מאמינה שנעשיתי כזו חיית לילה".
אסתה ברודצקי-קאופמן, מאמנת אישית לזוגיות ודייטינג, חושבת שסיוון בחרה נכון כשהחליטה להתמודד ולצאת שוב לשוק הרווקות. "כשבחורים חדשים יתחילו איתך, תרגישי נחשקת ומחוזרת. זו תחושה מצוינת למישהי שבדיוק סיימה מערכת יחסים", היא אומרת. "היום אני יכולה להגיד שגם אחרי מערכת יחסים ארוכה יש חיים, ולפעמים הם אפילו טובים יותר", מצהירה סיון. "אני, למשל, גיליתי שפספסתי המון דברים, רק כי העדפתי להישאר עם החבר בבית".
"סיון מספרת שהיא העדיפה לבלות עם החבר שלה בבית, וזה בהחלט הגיוני ומקובל. באופן טבעי, בני זוג יוצאים פחות אחרי זמן מסוים", אומרת ברודצקי-קאופמן. "טוב וחשוב שהיא משחררת לחץ. כמובן שזה בתנאי שהיא לא עושה את זה כדי להוכיח למישהו שהכל בסדר, אלא אך ורק מתוך רצון אישי שלה לצאת ולבלות".
תבלי רק עם אנשים שעושים לך טוב
מורן, בת 25, מספרת שהסביבה לא אהבה את העובדה שהתחילה לצאת עם בחורים אחרים מיד אחרי הפרידה. "הם כאילו ציפו ממני שאשב בבית לתקופה בלתי מוגבלת, וכעסו שאני כבר יוצאת לבלות. ממש לא ידעתי איך להתמודד עם חוסר הפרגון הזה", היא מספרת.
לפי ד"ר יגאל גליקסמן, מוסמך לטיפול זוגי ומשפחתי ולגישור, התייחסות הסביבה היא תוצאה של תרבות ונורמות, ולפעמים פשוט נובעת מחוסר אמפתיה. "בערך שבועיים אחרי שנפרדנו סיפרתי לחברות שלי שאני יוצאת לדייט", אומרת מורן. "חלק מהן ניסו להניא אותי מזה ולגרום לי להבין שזה מוקדם מדי, וחלק פרגן ודרבן אותי לצאת. למזלי בחרתי להקשיב לקבוצה השניה".
ברודצקי-קאופמן מזהירה שדווקא בתקופה שבה את הכי פגיעה, עלולים לצוץ אנשים שתמיד קנאו בך בסתר, ועכשיו הם יכולים למצוא סיבה לשמוח לאידך. "תתעלמי מכל מי שלא לטובתך. את צריכה לבלות רק עם מי שעושה לך טובה", היא ממליצה.
מה לי ולפיק אפ ברים בגיל 27? אילוסטרציה: stock.xchg
"לא ידעתי איך מתנהגים בדייט"
"תמיד הייתי שם בשביל החברות הרווקות שלי", מספרת מיטל, בת 23. "במשך חמש שנות זוגיות עזרתי להן עם כל בעיה שהן נתקלו בה. עכשיו שאני רווקה אני לא מבינה בכלל העליתי על דעתי לתת להן עצות מהמקום שבו הייתי. נתתי להן עצות להתנהגות בדייטים - מה לעשות, מה לא לעשות... היום, כשיש לי דייט, אני מטפסת על הקירות ולא מצליחה להבין איך עוברים את זה בשלום".
"בהתחלה גם אני לא ממש ידעתי איך להתמודד עם העובדה שהפכתי ממייעצת למתייעצת", אומרת שני, בת 28. "אחרי ארבע שנים של זוגיות ואינסוף עצות, הייתי פשוט נבוכה לבקש מהן עצה. הרגשתי שכל נושא הדייטים חדש לי, לעומת החברות שלי שהיו משופשפות יותר ממני והצליחו יותר".
"נראה לי שניסיון לא תמיד מבטיח הצלחה", אומרת ברודצקי-קאופמן. "דווקא מישהי כמו שני, שמצטיירת כביישנית או כ'טרייה' במשחק, יכולה להקסים ולמשוך. בנוסף, חשוב שלא תקחי ללב יותר מדי. לפעמים בנות שחוזרות להיות לבד, נוטות לתגובות רגשיות ואפילו להאשמה עצמית. לדעתי את צריכה להשתדל 'להחליק' חוויות לא נעימות, ולהמשיך הלאה. אחרת, דייט כושל לכאורה יכול פשוט לשתק את פעילותך".
לא לתת לתסכול להשתלט
דייט. נו, כבר שכחת אפילו איך מאייתים את המילה הזו. אבל המומחים שלנו דווקא טוענים שדייטינג זה כמו לרכוב על אופניים - לא שוכחים, וזה בסך הכל עניין של תרגול. אז למה בכל זאת את כל כך מפחדת? "החשש הוא תוצאה של חוסר הכנה", מסביר ד"ר ארנון לוי. "אם תצפי בכל דייט שאביר החלומות יופיע, יש סיכוי טוב שתתאכזבי ואגב, זה עובד בשני הכיוונים: גם הבחור שמולך פוחד לאכזב אותך. לכן את צריכה לפתח גישה ריאליסטית לגבי הדייט. תקווי לטוב ביותר, אבל תהיי מוכנה לגרוע מכל".
"נפרדתי מהחבר שלי בגיל 25, אחרי מערכת יחסים של שש שנים", מספרת דניאל, בת 28. "אני מודה שעוד כשהיינו יחד, פינטזתי על איך יהיה לצאת עם בחורים אחרים. אז זה נראה לי מרגש, אבל היום אני לחוצה וחוששת לפני כל דייט. אני חושבת שחלק מזה קורה בגלל שיש לי ציפיות גבוהות מדי". ד"ר גליקסמן מרגיע ואומר כי הפחד מחשיפה למצב בלתי מוכר הוא טבעי לחלוטין. "ברגע שתתני לגיטימציה להתרגשות ולחוסר הוודאות, יהיה לך קל יותר לתפקד בזמן הפגישה".
"אני אף פעם לא יודעת מה לעשות עם האכזבה שאחרי דייט לא מוצלח", מספרת דניאל. "שעות אחרי אני עוד מנתחת את מה שהיה. תמיד חושבת על מה שהייתי צריכה להגיד, על הרגעים שבהם הייתי צריכה לשתוק. אני ממש לא זוכרת מתי חזרתי מדייט עם תחושה טובה, ותמיד נדמה לי שנופלים עלי הבחורים הכי מוזרים". לפי ד"ר לוי, צריך להתמיד כדי לראות תוצאות. "דניאל נותנת לתסכול להשתלט עליה, וחבל. ההמלצה היא לצאת מכל דייט עם לקחים לפגישה הבאה. תראי שלאט לאט את לומדת לסנן, מקצרת דייטים לא מוצלחים, ונותנת הזדמנות שנייה אם צריך".
קחי את זה בקלילות
יש גם מי שחושבת שהאחריות לכישלון הדייט היא שלה בלבד, ובכלל לא נובעת מהצד השני. "אני פשוט מרגישה שאין לי את זה. אני הורסת לעצמי דייטים בלי כוונה", אומרת שני בצער. לפי ברודצקי-קאופמן, יש אמנם אנשים שנולדו עם "היכולת למגנט אליהם אנשים", ולכן הם באמת מאוד מצליחים בדייטינג. אבל החדשות הטובות הן שגם אם את לא כזו, את יכולה ללמוד המון ולשכלל את ההתנהגות שלך. "קודם כל, את צריכה לשאול את עצמך מה את מחפשת, ולפעול בהתאם", היא אומרת. "אם את רוצה רק לעשות חיים כרגע, זה דבר אחד ואם את מחפשת שותף למערכת יחסים ממושכת - הסיפור לגמרי אחר".
ועוד דבר: ברודצקי-קאופמן טוענת שהדרך הכי טובה להצליח בדייט היא פשוט להחליט לקחת את זה בקלילות. "ככל שתהיי יותר נינוחה ותזרמי, הסיכוי לדייט מוצלח יגדל. למה? כנראה פשוט כי אנשים מעדיפים להיות בחברת אנשים שזורמים עם החיים".
לגברים דווקא קשה יותר. אילוסטרציה: stock.xchg
רווק וטוב לו
את אולי לא תודי בזה, אבל הכי מעניין אותך לדעת איך האקס שלך מסתדר עם הרווקות החדשה. ורד, בת 26, בטוחה שלחבר שלה לשעבר ולגברים בכלל, קל יותר לקבל את הסטטוס החדש שלהם.
"זה לא שלגברים קל יותר", אומר ד"ר גליקסמן. "העניין הוא שההחלטה להיכנס לקשר ארוך, אינטימי ומחייב, מתקבלת אצלם באופן שונה". ד"ר לוי דווקא מסכים עם ורד. "כמובן שצריך להיזהר עם הכללות, אבל זה נכון שבדרך כלל לגברים קל יותר להיות רווקים. זה כך בגלל שהם לרוב פחות בררניים ובכלל, מסתדרים טוב יותר עם רווקות, יזיזות וחברות למיניהן".
"אני זוכרת שאחרי הפרידה חשבתי על זה הרבה", אומרת ורד. "תיארתי לעצמי שקשה לו להיפתח רגשית בפני מישהי אחרת. מצד שני, בטח היה לו קל יותר עם הבילויים החדשים ועם הדייטים, שלא לדבר על הסטוצים שלא באו בחשבון אצלי. כל החיים הייתי במערכות יחסים ארוכות, והמעמד החדש הזה היה לי חדש וקשה".
"ורד אולי תופתע לגלות, אבל לפעמים המצב בדיוק הפוך", אומרת ברודצקי-קאופמן. "לגברים שהיו במערכת יחסים טובה וארוכה, הפרידה הרבה יותר קשה. הם איבדו לא רק בת זוג, אלא גם חברה אמיתית. זה חשוב במיוחד לאור העובדה שחברויות של גברים נוטות להיות יותר שטחיות. לבנות, לעומת זאת, יש קשרי חברות גם עם האמהות, האחיות וכמובן החברות שלהן, מערכת התמיכה שלהן לא נפגעת כולה מהפרידה, ולכן הן יכולות להתאושש יותר בקלות".
לדברי ד"ר לוי, לא פשוט לחזור לסטטוס של "זו שאין לה חבר". "הסטטוס הזה עלול להקשות עלייך להתמודד עם בעיית הביטחון העצמי שלך ולהרגיש טוב עם עצמך. אחרי מערכת יחסים ארוכה או כמה קשרים זוגיים, את עלולה להרגיש פתאום את החלל והחסר של קשר זוגי. כשזה בא במנה מופרזת, כדאי שתבדקי את עצמך. יכול להיות שאת סובלת ממידה מסוימת של חוסר בגרות ותלות בקשר".
ברודצקי-קאופמן דווקא ממליצה להסתכל על העניין בצורה חיובית. "ורד, למשל, יכולה להגיד לעצמה שהיו לה מערכות יחסים משמעותיות, ולהתרפק על הניסיון האינטימי ועל התחושה שמישהו רצה ואהב אותה בעבר לאורך זמן. לעומת זאת, בחורות שרצו חבר אבל מעולם לא היה להן, הן דווקא אלו שהדימוי העצמי שלהן עלול להיפגע. בהמשך התחושה הזו עלולה להפוך לפחד ממשי מזוגיות או מאינטימיות".
רוצים לקבל עוד כתבות חמות על יחסים ישירות למייל? לחצו כאן
